容易被欺負的特質

安雅

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大概就是《安德的游戏》里安德的反面。安德乍看起来很像容易被欺负的人。瘦小、孤独、不爱说话，这些都是容易招来欺负的因素。

但是没有人敢再次欺负他，因为第一次交锋后他能打到对方不敢再欺负。

真正决定是否容易被欺负的因素，是第一次被公开欺负后的反应——反抗、事后回击，或跪下来求饶？最容易被欺负的人，是被当众欺负过多次而从不反抗的人。

发布于 2014-01-10 11:22

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我觉得不善言辞是一个重要表现因素，根本上则是性格软弱。这里欺负你的人，主要还是身边跟你其实差不多的人，比如同学、同事，而不是恶霸、不良青年那种角色，所以所谓的欺负一开始主要还是体现在嘴巴上的。不善言辞的人，在工作、学习和生活中受到对方不怀好意的揶揄、捉弄，不懂得反唇相讥，也没有勇气撕破脸皮，就很容易给人留下好欺负的印象，接下来对方就会变本加厉，导致你更加手足无措。而牙尖嘴利的人，第一时间反击过去，讥讽的人往往就闭嘴了，因为知道自己占不到什么便宜。如果从小没有在这种环境中适应，不善言辞、头脑反应不够敏捷，就很容易变成被人取笑的对象，进而发展到被人欺负。

发布于 2014-03-06 17:21

前言：

被欺負，被霸凌，可能是每個人都不願經歷的事情。我上小學時就看到過被霸凌的同學，他們欺負我那個同學個子矮小又不愛說話，即便被欺負了也不敢告訴老師。

後來上了初中和高中，這種被欺負的事情還是不斷發生，我記得我一個同學，當時被她同桌欺負的都不敢來上學了，後來，要不是她家長找來學校告訴老師，並當著她家長的面給那位同學道歉，她可能還要被欺負好久。

隨著畢業進入社會，這樣的事情更是屢見不鮮。尤其是新員工，給老員工跑跑腿，替她多幹活是常有的事。

那麼，從小到大，爲什麼有的人總是被欺負，而有的人卻從不被別人欺負呢？我想，被欺負一次情有可原，因爲不了解，可若是總是被欺負，那這樣的人可能就要多反省反省自己了。

在我看來，總是被欺負的人可能有以下三個原因。

一、對於屬於自己的東西不懂得保護

比如，當你看到別人拿到你的東西在用而沒有跟你打招呼時，一般人都會說「下次拿我的東西要提前告訴我，因爲你這樣我覺得很不禮貌」，而你可能會說「沒事你用吧」。

看似第一個反應好像有些不近人情，第二個讓人覺得更容易相處，但實際上，當別人聽到你的第一個回答時，心裡一定會咯噔一下，並明白你是一個對於自己的東西特別在意的人，所以他們下次再拿時，可能就會掂量一下該不該拿。

第二個回答，好像是給人一種好人緣的感覺，但實際上從這一次開始別人就知道，你是一個「好欺負」的人，下次有什麼麻煩事，一定會來找你，由此也開啓了你的「被欺負」之路。

可以說，我們對於屬於自己東西的態度，決定了別人敢不敢欺負你的程度。

二、不敢得罪人，性格懦弱

總是被欺負的人的第二個原因就是，性格大都很懦弱，上小學時不敢告訴家長，中學時不敢告訴老師，更不敢和欺負他的人來個「一決高下」，因爲害怕「得罪」他。

可是，你的軟弱無能能換來欺負你的人的良心發現嗎？很顯然不能，相反，你越是膽小懦弱，別人欺負你就會越「狠」。

《三十而已》裡的鐘曉芹，在工作單位就屬於一個「被欺負」的人設，幫別人拿文件，管理咖啡機，永遠備著自己用不到但別人都用得到的「必需品」，這些都體現了她不敢得罪人的一面，可她越是這樣，別人越是會欺負她。

後來，在鍾曉陽的鼓勵下，她學會了拒絕別人，學會了「得罪人」，她本以爲她的人緣會一落千丈，可結果卻是大家都把她當成了好朋友，再也沒有「欺負」過她。

所以，我們要勇於「得罪人」，對於不合理的要求，我們就該學會拒絕。

三、擁有這種「以別人爲主」的「特質」

第三個特點，就是被欺負的人好像擁有這樣一種特質，那就是，總是以別人爲中心，以別人爲主。

自己的事可以往後排一排，但是別人的事一刻也不能耽擱。好像別人的事才是自己的事，自己的事根本不是事。

一旦你給人一種這樣的印象，那你放心，你離別人「欺負」你就不遠了，因爲這樣的你真的太好了，好得讓人從不會覺得不好意思。

求別人幫忙可能還會考慮一下別人會不會幫，可如果是讓你幫忙，那他一定會毫不猶豫地讓你幫忙，畢竟你人那麼好，而且來者不拒。

這樣的人，怎麼會少得了「被欺負」呢？

但我們要知道的一句話就是，沒有邊界的心軟，只會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，只會讓對方爲所欲爲。

那麼，如果我們真的就處在被欺負的「漩渦」中，我們該怎麼做才能改善這種被欺負的局面呢？

▲多看書，讓自己懂得更多，提升自己的邏輯能力

看書閱讀一定是經常被欺負的人的好法寶，因爲當你懂得很多時，你自然就會明白，性格軟弱不是好事，只有強硬的態度才會讓人敬而遠之，所以，要想不被欺負，先讓自己從懂得更多開始吧。

▲遇到不滿一定要當時發脾氣，不能習慣性地忍氣吞聲

現實生活中，被欺負的人在遇到讓自己不滿意，不高興的事時，因爲習慣使然，總是會選擇忍氣吞聲，這樣一次次地忍讓，別人只會覺得你軟弱，更不會把你放在眼裡了。

所以，遇到不滿時，一定要當時就發脾氣，你的一次大發雷霆，可能會讓別人對你畏懼三分，長此以往，別人又怎敢欺負你呢？

▲堅持講道理，不要胡攪蠻纏

在發脾氣時，首先要做到的一點就是要講道理，不能胡攪蠻纏，只有堅持講道理，不胡攪蠻纏，別人才可能真正地尊重你。

結語：

如果你是一位經常被欺負的人，那可能是因爲你的性格軟弱，或總是以別人爲中心而習慣性地忽略自己。

所以我們一定要變得強硬而講道理，拒絕別人的無理要求，同時更要保護好屬於自己的東西，這樣才能讓自己在保證不被欺負的同時，也能真正地得到別人的尊重。

专家｜王睿、周歆媛

文｜张蔚斐

来源｜成长的可能

孩子在和别人的交往中总是和别人闹矛盾怎么办?

在3-6岁的孩子中，冲突是很常见的，这时候的孩子常常手比嘴快，有别的小朋友拿他的玩具的时候，他想让对方停下来，但是又不知道该怎么表达，可能就会“动手”，这是小朋友眼中最直接的“暂停方式”。对于冲突主动方和被动方来说，分别反映出了他们的哪些心理需求?

做家长的，要理解孩子的发展规律，尤其是“抢玩具”这类冲突，无论是在幼儿园还是小区里，都是很常见的。

在冲突情境中，无论是动手的一方还是被欺负的一方，都会让家长有些着急，这两类孩子在社交中都展现出了“不适应”。今天的讲座中，我们就来探讨一下，容易动手的孩子和容易被欺负的孩子，背后分别有哪些心理原因呢?

性格特质决定了孩子在冲突中

容易处于主动还是被动位置

性格特质在心理学中至关重要，不能要求内向的孩子外向，外向的孩子内敛。作为冲突中爱动手的那一方，有些孩子可能天生脾气急，这和他们先天的气质类型有关，容易被抢玩具的孩子则表现出比较内敛、腼腆的性格。

首先要理解每个孩子都有独特的气质、看到孩子的优点和缺点。家长要相信他们，例如脾气急的孩子，可能容易着急，但是脾气来得快，去得也快，也有可能做事快、有效率。而内敛的孩子，虽然情绪转换更慢，但比较沉稳。家长一定要站在自家孩子的角度看问题，才能有效地支招。

同时，家长也要保持自己的情绪平稳。这是很重要的前提条件，自己着急的时候也帮不了孩子。为什么我们要聊冲突背后的心理需求?就是希望家长能多一些对孩子的理解，家长要意识到没有孩子生来就愿意在冲突中，冲突过程中对方不高兴，爸妈要数落自己，自己也有可能受伤，谁愿意呢?为什么孩子会有冲突，一定是因为背后有他做不到的事，有他的性格特质在影响。家长要去调节，但首先要理解孩子的不容易。

家长和孩子的情绪调节能力都很重要

情绪调节不光是孩子自身的，也包括家长的。家长的情绪稳定是调节孩子冲突的重要前提。家长在帮孩子做心理层面调节时，如果自己本身是着急的，不如停下来什么都不做。

有家长提到，六岁的孩子平时比较开朗，当朋友跟他有一些冲突、伤害到他，受了欺负时，他好像不能保护自己。

在这个例子里，作为被欺负的一方，孩子的情绪调节也很重要。家长可能要先去想一想孩子这么做的原因是什么?是他比较担心表达出自己的情绪?还是他真的不介意冲突、神经大条，被碰一下闹一下无所谓?家长先做一些假设，再和孩子了解情况。

有些孩子，作为“被冲突”的一方，虽然被伤害了也会不高兴，但是出于“我希望在别人面前表现出大度宽容的状态”的心理，把这部分情绪压下去，那这时就需要家长给孩子更多的情感支持，可以问问孩子是不是有点担心表达自己的情绪?其实心里挺委屈的?引导他说出来。

而作为冲突方的小朋友，也需要调节，例如有些孩子，在家爱和父母较劲，出门了和其他小朋友较劲，家长在制止孩子的不合理行为之后，也要及时调节他的情绪。“妈妈知道你很想要这个玩具，你生气着急，大人都理解。”先把这些话告诉他，情绪调节是第一步。

在心理咨询中，咨询师更多的不是输出一套一套的方法论，而是在和孩子们的情绪打交道。孩子带着各种各样的情绪来，低落、羞愧、愤怒，都很常见，情绪表现在外在行为上，可能是和别人打闹、招惹人家、不和别人玩、但这其实都是反映了孩子内在真正的心理需求和情绪感受。

所以，家长可以多和孩子聊聊内心感受，比如“别人拿了你的玩具，你心里什么感受?”通过沟通帮助我们了解孩子心里到底在想什么。

总结一下，在孩子发生冲突时，无论是冲突方还是被冲突方，首先要尊重孩子的气质特点、性格特点，帮助孩子先把情绪调节下来，后续才是处理问题。

在生活中培养孩子的自控力和自信心

对于冲突方的孩子来说，需要加强的个人能力是“自控力”。

在3-6岁阶段，孩子的自控能力会随着自身经历和大脑发育逐渐提高，如果家长发现自家孩子总是很冲动，“着急”也许是他的气质特点，但如果这种“着急”已经严重影响到他的集体生活和交往，家长就要及时帮助孩子调整。例如带着孩子玩“123木头人”的游戏，锻炼孩子“动”和“停”的部分，让孩子能多一些控制感。

家长不一定要先给孩子一个方法，可以先引导孩子面对自己的情绪，问问他自己的想法，这也是一种掌控。

对于被冲突方的孩子来说，需要提升的则是自己的“自信心”。有时候家长发现孩子在冲突中没法做什么，很着急，想给孩子支招。但是方法永远是在第二步，方法的前面是力量，如果孩子没有能力、没有力量去走出这一步，再好的方法都不会起效。幼儿园时期可能只是互相抢玩具，但是到了小学、初中，就会有校园霸凌事件发生。

在心理咨询过程中我们曾遇到过小学时期被霸凌的孩子，这样的孩子最大的问题就出在自信，孩子总被欺负，他不想反抗吗?但他总觉得自己没有那么好、那么强，慢慢也就形成了固定模式，在社交中总是处于被欺负的位置。对于这部分孩子来说，需要加强自我掌控的部分，家长不能靠一些理论告诉孩子你必须自信，这种力量需要靠孩子自己练习习得，例如在学习和生活中管理自己、做一些掌控感强的游戏。返回搜狐，查看更多

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