说一句很残忍的话： Show “一段过快确立的感情，你其实并不是在和一个人谈恋爱，而是在和自己的幻想谈恋爱。” 当一个人空窗期久了，其实很容易一见钟情，在某个恰当好处的时间和地点，你遇到了那个浑身发着光的人。 在你的眼里，他举手投足间都充斥着教养、一颦一簇间都散发着与众不同的魅力。 恰好，你在他的眼里也是如此。 你们双方以为遇自己到了真爱，于是加好友、聊天、暧昧、谈恋爱，这一切都在你们的预料之中，光速顺利成章地进行着。 直到你们确立关系的那天晚上，你觉得自己很幸运、也觉得自己很幸福，但是内心总有一种“说不清道不明”的不踏实感。 你突然意识到“这发生的一切太过于虚幻了，这段感情太不正常了”，所以你开始慌了，来知乎上提问“是不是容易得到的东西，也就意味着容易失去？” ·这种不踏实的感觉——其实就是两性关系中的『心理落差』在作祟。 你曾经幻想着他是一个文质彬彬的男孩子，但是在交往之后，你才发现“他居然有抖腿的坏习惯、偶尔还会飙几句脏话”； 你曾经幻想着她是一个温柔精致的女孩子，但是交往之后，你才发现“她居然可以一周都不洗头，偶尔还会有公主病”； 你们曾经幻想着能有一场轰轰烈烈的恋爱，但是交往之后，你们才发现“原来也不过是如此，和前任交往没什么老样子”..... 是你们提前步入了感情的倦怠期了么？ 不是。 是因为你们之前都是在和“幻想谈恋爱”，彼此把对方定义成100分的完美伴侣，在所谓一见钟情的『晕轮效应』加持下，你们会自动屏蔽掉对方的缺点，还有臆想出一些对方根本就不存在的优点。 为什么说“闪婚、闪恋”的感情十有九悲？ 是因为你们在幻想中把对方想象得过于完美，互信都笃定着“你就是我的真爱、我们就应该在一起”，但在确立关系之后呢？这无疑是亲手打碎你们幻想的过程。 通过磨合期而逐渐走到一起的两个人，确立关系后，其实是在及格线上不断加分的过程； 但是直接闪恋、光速确立关系的感情，其实是在100分中向下不断减分的过程。 经历过磨合期、走到一起的情侣，内心os是这样的： “他原来是一个小气抠门的男生，但这一次为我准备了这么隆重的惊喜，加分get√” “她原来是一个脾气不好的女孩子，但是这一次竟然主动和我沟通问题，她在改变自己，加分get√” 但是闪恋的情侣呢？内心os大多是这样的： “没在一起的时候，他本来挺细心的，现在为什么连点外卖都不问我？扣分！” “她以前看起来挺勤快的，为什么要把所有的家务活都丢给我？扣分！” 因此话说回来，“太快确立关系会不会导致太快夭折？” 很现实地来讲，除非你们都具备极强的耐心、沟通力、包容力和行动力，那么多半这段感情会因为“图片与实物不符”而无疾而终。 什么才能成就一段健康的感情？ 一定不是仅仅因为彼此的闪光点而在一起的，而是你们已经阅尽了彼此的缺点，并且有信心也有意愿，能够在后续的感情中不断地修正和包容，这样的关系才能步入到良性循环。 别幻想着把所有的问题，都放在确立关系之后解决。也别幻想着，你们只要足够相爱、就能经得起一切的磨练。 “爱情这件事儿，可不支持七天无理由退货。” 而“在一起”这件事，过于急躁或是过于拖延，都不行。 从两性心理学的角度来看，最佳确立关系的期限，是从暧昧期的第14~28天之间。 低于14天的暧昧而仓促的在一起，这很容易让我们陷入到过于完美的幻想中，一旦过大的期望落差，那么对于爱情的无力和失望感也就接踵而至。 而28天这个节点，其实是人的情绪周期的最大限度。超过了28天暧昧、仍迟迟没有在一起，这很容易造成彼此的好感疲劳，错过了窗口期的暧昧，到最后也多半会向友情靠拢。 所以我经常在说一句话： “喜欢一个人，你不仅仅要考虑喜欢他什么，更要考虑你能否接受自己不喜欢什么。别头脑一热就在一起，也别把战线拉得过长、把彼此硬生生地掰成了兄弟。” 所以在暧昧期的你，三观、人品、经济实力、个人价值——这些都是彼此要考虑的元素，如果双方能够在短时间内充分磨合和了解，那么“时间的长短”和“感情的夭折”没有什么必然的联系。 但是话说回来，又能有几个人短时间内能做到呢？ 所以别把对方想得太优秀、也别爱情想得太简单。 如果你们双方都没有很准确的判断能力，那么我还是建议你“老老实实地去在暧昧期了解对方，爱与合适，这二者在两性关系中缺一不可。” 最怕的就是——两个人在幻想中搞暧昧，却要在现实中经营感情。你们的期待越高，往往也就摔得越惨。 都不是小孩子，牵牵手也不叫爱情。 在确立关系之前，给彼此一个充分的缓冲期去碰撞思想，这往往能预防掉很多“本不应该发生”的矛盾。 既然你们注定是相爱的两个人，那么晚几天在一起，用这段时间理性地看待这段关系的契合度，这是对自己的一种负责，更是对这段感情的尊重。
恋爱 太快确定关系的感情是不是也容易太快夭折？认识没几天就初步确定关系的感情是草率了吗？太容易得到的是不是也太容易失去？ 关注者 2,302 被浏览 2,215,442 341 个回答
安律己 在烛光中，在音乐中，在微醺中，共舞。 如果我注定要与你在一起，那么我想现在就开始。 编辑于 2015-04-11 11:34
紫雪光风水 缘， 每个人都不一样。 每段关系也是不一样的。 有的关系，来的快，走的快。 有的关系，来的慢，走的慢。 有的关系，来的快，走的慢。 有的关系，来的慢，走的快。 编辑于 2020-12-07 06:57  曾經有人告訴我，我們不是「談戀愛」，而是「墜入愛情」，就像是英文說的「Fall in love」一般。 曾經，我也如此相信著，因此我過去的每一段感情，也幾乎都是砰然心動、一見鍾情。 從第一次見面到在一起，總不用一兩週的時間，天天都可以找到理由跟對方見面，就算相處一整天也不會膩，總覺得在一起時間過的特別快。有時聽著彼此訴說著過去經歷，會驚訝於我們是如此相像、理解彼此，就像處在相同的頻率上，也會不時一起嘴角上揚、放聲大笑。 我們看著彼此閃爍的眼睛，肩膀或手刻意又隱晦地不小心碰在一起，心跳不自覺加速，難道這就是觸電的感覺？只要跟他一起，做每件事情都有趣，他也總是貼心、不時給自己驚喜。每天晚上在腦海中重播相處的每個畫面、琢磨他說的每一句話，心想「原來這就是幸福的感覺」。 那時候，所有事情都是美好的。 直到熱戀的激情回復到生活的日常，「天天徹夜長談」變成「天天習以為常」，彼此相處狀況開始不好，慢慢出現爭吵與摩擦。這時候我才發現，原來他有些地方是我不曾發現或看見的。有時，我甚至覺得他不再是當時那個令我著迷不已的他。難道，他變了嗎？ 於是，我們之間的愛，開始被現實消磨殆盡。最後，兩個人都受了傷，選擇結束這段得來不易的關係。 一次又一次經歷這樣的情感循環，我越來越不相信愛情，我甚至開始懷疑自己根本遇不到適合的對象。愛情令人疲憊，付出的真心總是會受傷，或許一輩子單身，更快樂自在，至少，我不會再失望。
就在經歷過好幾段讓自己心痛憔悴的感情後，我決定停下來，回頭看看過去這幾段感情到底發生什麼事情，希望透過學習理解什麼是愛，我才發現： 原來過去談戀愛時，我愛上的，是我們的相處，而非這個人本身大部分的時候，你以為你愛上了一個人，但其實你愛的是他對待你的方式、你們相處時的激情，以及你對他的需要，並非這個人本身。 所以，我們應該問問自己： 每當我問身邊的朋友：「你為什麼喜歡他/ 她？」大部分聽到的回答是：「我們相處滿好的」、「我們很聊的來」，或是「他對我很好」。 假如先撇開對方那吸引你的外表、穩定的工作、還不錯的個性、對你的溫柔體貼，你能否再描繪出「他身為一個人最本質的部分」？ 若我無法說出來，那我愛的究竟是這個人，還是只是我對這份感情那不切實際的美好想像？ 所以後來的我，每當有機會認識異性時，儘管我很喜歡對方，對方也喜歡自己，我還是提醒自己在進入一段關係前放慢腳步： 練習花時間真正認識對方，再決定是否進入談戀愛的關係從過去的經驗讓我學習到，不能只愛上對方迷人的外表與談吐、豐富有趣的經歷與故事，或是跟對方的相處與他的體貼。即使他讓我心動，但除非我說的出他是什麼樣的人，我愛上他的哪些本質，否則我不輕易跟他走入關係。 若說進入關係是為了以長遠相處為目標，這樣的愛勢必得經過許多考驗，經歷彼此生命中的起起伏伏，以及那些因起伏帶來的狀態、心力、與時間分配的改變。當愛依附在容易改變的事情上，那麼它可能經不起考驗；但若愛是依附在比較不會改變的事情上，像是一個人的本質，那麼即使這個人在某些時候經歷低潮，或是你們遇到了困難，你們都能因那份值得珍惜的本質而願意繼續一起努力、克服難關。 《心理學測驗》找出本質適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗 (10分鐘) 所以，到底什麼是一個人的「本質」呢？像是 善良、上進、毅力、樂觀、負責、真誠、正直、勇敢、有信念、公平正義，或是他看重的價值觀，都可以是一個人的本質。簡單來說，就是「一個人拿掉什麼，就不是他了」的那些部分，或者說「他之所以是他的原因」。 當兩人都陷入熱戀時，通常不太有機會出現困境或挑戰，彼此都會展現自己最好的一面。也因此，想完整認識一個人，或是觀察他在不同情境下會如何呈現不同樣貌或做什麼選擇，需要一定的時間。一個人的本質會展現在他的選擇上，特別是他會如何面對遇到的困難或低潮。比如，平時的他很善良，但當狀態不好時，他就會摒棄或悖離善良，那「善良」就不是他的本質；但若儘管受到背叛、質疑，他仍選擇用善良的方式對待他人，那麼或許我們就更能確信他是個真正相信善良的人。 當然，我們永遠無法等到百分百認識一個人才決定是否在一起，但至少我知道我得試著盡可能說出「我愛上他的什麼本質」，才不會被熱戀蒙蔽自己。也就是說，拉長認識的時間、拉開一點親密的距離，讓我先更完整認識眼前的他，再做決定。 （另一方面，也是捨不得再讓自己進入一段像過去一樣錯誤的關係，畢竟年紀越大越經不起這樣的心痛循環了阿！）
那麼，開始談戀愛之前，怎麼去認識一個人的本質呢？我通常會找適合時機點問對方許多問題，那些很難、很價值抉擇的問題，看他願不願意誠實回答，並透過回答來更認識他。我也會盡可能了解他的過去、他面對過去艱難時刻的選擇，以及他如何看待或詮釋過去的經歷。 我也會盡可能在與他相處時創造不同情境，像是觀察他在自己朋友面前的模樣、在他同事面前的模樣、在我朋友面前的模樣，或是當我們一起遇到困難時他的反應、在我狀態不好時他的應對方式等等，讓自己客觀的認識他；當然，也讓對方有時間慢慢認識真實的我。 等到真正進入關係並和他一起生活，即使經歷爭吵、磨合、高低起伏，我還是能提醒自己「我愛的是他的本質」、「我認同、欣賞他的特質與價值」，只要這些東西還在，我就有勇氣與他一起克服挑戰、有力量願意調整自己，甚至幫助對方讓這些美好特質發光發熱。 《心理學測驗》找出本質適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗 (10分鐘) 現在，如果有人跟我說：我們不是「談戀愛」，而是「墜入愛情」，我會說：「不，感情不是墜入。一段感情之所以能成功，需要雙方都真正認識對方的本質、完整的樣貌，並決定去愛那樣的他。」因為這不只是感情的基礎，也是我們對對方對自己的珍惜，畢竟我們都不希望因為看不清或一廂情願，就進入一段讓彼此再次受傷的感情。 |
不要 太 快 在一起
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